旅行中发布了两口子之间的冲突,起始求教于世界别的知识


图片 1美利坚联邦合众国《时期》周刊曾对虎妈式教育作书面专题报导。“虎妈”蔡美儿也曾入选“时代百位有名的人榜”。图片 2“虎妈”蔡美儿。

=====

有实践者认为育儿效用肯定 但多数亚洲人后裔老人不要“虎妈”型

(上)撕下污名化的价签

据《后天米利坚》称,年轻的美国老妈要寻求教养子女的良方,近来已经不仅仅局限于美式风格的书籍和博客,开首求教于世界其余文化,想要取长补短。而曾轰动暂时引起激烈争辩的炎黄“虎妈式”严酷保障方式,也被纳入参考。

§你尊崇的是亲子「难点」,依然亲子「关系」?

新近看了1档节目,内容是快要结为连理的小夫妇,和推推搡搡他们的老人,六口人开始展览一场为期拾二天的远足。旅行中发布了夫妇之间的争辨,而更加多的镜头落在她们老人家与儿女之间的争执。

自个儿看出某个人,甚至一些咨询师分析节目中亲子的争论,大体都以身处对大人的批判上。

那让本身纪念,有那么几年,坊间出现大批量咨询师表面上是追究亲子关系,实际上则是讨伐父母的角度,论断壹人的打响与波折。刚开头读这几个书很心旷神怡,好像自身心中的悲苦,生活的不及意都有了答案:「1切都是父母的错」。

通过这几个书,笔者起来反省和严父慈母之间的关联,回忆她们曾经在自身身上造成的不开心。可是那对自家和大人之间的涉及非但未有正经的帮忙,反而让自家对她们更恐怖,甚至疏远他们。

当自个儿和家中的关系越来越疏远,作者在世的担忧并未到手改正,该面对的劳作压力还在那边,和伴侣的争论也不会因为自身跟她说「难题不在作者身上」便解决。

直至有天,小编接触了1个人和本身爸年纪相仿的父辈,他和自个儿谈谈自身和大人之间的标题。但确实触动自身的,却不是她和老人家之间的顶牛,有次她跟笔者分享阿妈的话:「当年自家要取未来的妻子,笔者妈气个半死,说他没读高校,配不上做大学生的幼子。可是未来笔者妈经常跟本身说,幸亏有惠珠(四伯的婆姨)在,不然生个孙子每二三四日在外工作,一人在家死了都没人知道。」

小编突然发现到,「有天作者会为人父母,而下方全部的爹娘也早就为人子女」,当大家一味检讨父母的贫乏,并且将本身的枯竭总结在大人身上,我们看到的只有越多难点,却忽略了家庭成员之间同时设有的爱、心境与联合走过的波折,并且不是唯有为人子女的大家有生存上的种种困难,大家的大人也同时在面对他们稳步老去所要面对的病魔、离婚、丧偶与死去等生命的考验。

尽管大家的原意是缓解难点,但当我们过份着眼于难题,却让我们的视野只看得见难点,与解答劳燕分飞。

据法国媒体广播发表,近期,很多美利坚合众国青春老妈在谋求教子良方时,初叶求教于世界其余文化,希望取长补短。那几个阿妈们在互联网知识下成长,知识丰富,更易于借鉴世界各国观点教养子女。

§难题是,「你实在想更改呢?」

巴黎综合理工科心情学教师玛莉.派佛(玛丽 Pipher)在《爱是回家的路》(The Shelter
of Each
Other)中,对咨询师告诫道:「将全部贴上标签,的确是造成许多不须求问题的早先。」

派伊斯兰教师当年遭遇的标题,和我们先天受到的题目1般。部分媒体和咨询师做了太多标签化的论述,最倒霉的结果正是将「爱」本人正是壹种负面包车型地铁事物,如「依赖」、「控制欲」、「心绪上的乱伦」、「沈溺」等词汇,混淆了好人对「健康的爱」原本的精通。

那为大家的社会带来一项负面影响,「当爱被冠上壹种负面包车型大巴笺注,大家等于在损伤那一个故意互相帮扶的人。」好比有些家长,当儿女的标题过多的赖在他们身上,没事挑刺的稿子都形同壹种对她们的惩罚。

稍微责怪是深远的,而略带一竿子打翻1船人的指责,将成长的败诉和私家的失意归纳于外在外人,将原由标签化的作法,某种程度上是一种不愿器重自身的怠惰。

存在主义情绪学家罗洛.梅(Rollo May)在《爱与毅力》(Love and
威尔)便聊起那种标签化的风险:

有人觉得患儿之所以变得心理轻松,是因为那个「名称」使她摆脱了私家应负的职责,就彷佛不是他要如此做,而是她的「无发现」要那样做一般。……

但心绪治疗的最大危险就在此地。

此时名称于患者,不是被用来帮衬他改变自身的情境,而是被用来替代那种田地。她因此站在边缘,靠医务卫生人士的确诊、病症的称号和谈论自个儿的症状,来赢得壹种一时的安全感,而无须运用自身走路的恒心和爱的定性。而那就刚刚同盟了现代人最重大的自家防卫病──知识化,即用词句来代替自个儿的情绪和经验。

突发性我们会碰着某些「职业」来谈者,他们可能读了诸多坊间的心思类的书,或是看了诸多位咨询师,因此很习惯用种种术语来发挥友好遭到的题材,好比:小编和文人房事不调和是因为「他的内在小孩还没脱离口欲期」、同事和自家里面因为「人际界线」不清闹不欢喜……等。

小编们听不到1个人女士充分的讲述她境遇的情况,以及他受到损伤的心情与心理:

您不精通自家有多生气,明天自家开了壹整天的会,会到家已经十一点了,结果才进厨房,就看出一批碗盘堆在水槽里。那一刻小编简直要疯了!作者跟先生说过好四遍,吃完饭要记得洗碗,但她就是不听,作者又不是没事干。白天要虚应旧事公司的老爷子,下班还要应付家里的老太爷。笔者真正愿意他多体谅作者好几,可是每一遍自小编跟她说那个,他就只会嘴里『是是是……』的嘟哝,跟着呼呼大睡……

少了这么些依据事实的叙说,谘询对话就剩下部分华而不实的名词。好像大家能大概用几个字解释壹位的思想境况,标注人际关系遇到的难点。彷佛只要精通那三个名词,就相当于知道难题出在何地,然后我们便据此安心,因为大家有了1个方可告知自个儿,告诉外人难点是怎样的切实说词。

只是难题化解了吗,关系改善了呢?

自小编很坦白的告诉各位,并非如此,老难题仍在。

那种情怀,就如壹些学生写报告的情势:打开电脑查找能用的素材,列出书单。怀着欢欣的心理进体育场所,抱著书回家。那一刻给人一种满足感,觉得十分的快就能把作业写出来。那时1旦分心去做其余事,过了几天,我们发现书还堆在这里,作业没动,可时间已经冷酷的蹉跎,徒增写作业的下压力。

故「壹切都以父母的错」,乍听是个好听的答案,其实只是三个托词,让大家顺理成章的不去处理本人的题材。

开首求教于外

§空气父母

「空气」是每一个人在世所需的必需成分,无形无相,却又如影随形,以至于大家习惯到忘了她们的首要。

可是当空气受了传染,大家会立时有所影响,大声抗议。当空气品质恢复生机符合规律,大家回归本原的活着型态,继续享受空气的须要。

洋洋时候,爱大家的人就像是空气,好比大家的父母,大家大饱眼福着她们的赋予。当大家过的不顺利,他们因为爱而包容大家的怨怼,扮演尚未声音的受气包;当大家生活顺遂,大家反倒忽略家庭和谐背后的重力不光靠自个儿1人,而是来自家庭成员的1起付出。

村办难点毫不完全是家园问题,家庭难点更非完全就是老爹或阿妈一位的题材,各样人都得面对纷纭的社会难题。但是有个别咨询师或媒体用独断的话音表示:「你来自三个不符合规律的家庭。」或是「你的阿娘这么做,是一种想要操控你的变现。」过度简化了难点,公众由此无法全面明白耸动名词下,各个心境概念的首尾。

如派东正助教所言,这几个不足解释的说法会影响读者,当年轻人的不幸都和严父慈母有关,那种论调一点也不慢的就会拿走年轻人的协理。加重坚定不移己见的来谈者们的「受害者心绪」,他们对父老妈的积怨更深,离家庭更远,更感受不到老人家的爱。

对此,作者感到遗憾,终归原初许多对家中关系展开检讨的论点,提供因应之道的文章皆源于促进家庭与社会和谐的善心。但近年来年,有个别对家长不问因果的总结,其实是一种男女沉浸在「父母应该三头六臂」的迷思里。

这几个小说有意无意的不经意了二个真相:父母也已经是子女。且他们饰演父母剧中人物的还要还身兼数职,可能是一人商行里的职工,某些人的小兄弟或姐妹,并且和我们同样,他们也是某对夫妇的子女。

我们都是同个井里的青蛙,父母和大家一致能力有限、心力有限。

从成人的历程看,小孩变成大人,你很难找出一条真正的分界线,但1人变成二个慈父或老妈,却决定在从子女出生那一刻初叶。有个别事情便是这么,不可能完全准备好,但大家只能去做。

我们学着成长,也许正在上学怎样为人家长,正如家长正在学着老去。上述那三件事,除非大家死了,不然皆须要用一生去学学。

§给男女最佳的礼品是「耐受力」

当代社会正面临家庭型态转折的严重性时期,同时也是亲子观念革新的重中之重时代。这些时期的亲子关系特征,毋宁说是成人看待「儿童」的价值观有了区别。

1玖年间中期,西方小孩子心情思想大批量引渡至中国教育圈,之后历经了数⑩年的教育与知识停滞。改善开放后,西方孩童心境与教育的思维再度面临群众的重视。对孩童的眼光,逐步从成人的角度,渐渐朝小孩子自身的角度转变,教师和父母都起来读书尊重孩子自个儿的活着意愿。

世纪后,那条聆听孩子信赖性与肯定的征程,从老人基本的单方面,走向了另贰个最好。在个别渠道的过份渲染下,依赖已被污名化为1种病,和老人家过份亲近会招致不够独立的批评。

走向那些极其的结果,如积极心绪学家马丁.赛利格曼(MartinSeligman)在《教孩子上学乐观》(The Optimistic
Child)所言,就算陆零年份从前,儿童都以在体贴学业表现、工作到位的学问中抚养成人,遭遇许多开炮与改革机制的音响。理当在那事后的现世,小孩子在「感觉好」、「自由遗弃」的知识中成长,应当更欢乐,但研讨却发现:过份强调感受的结果,造成小孩子更是烦闷、较不开始展览。

教育心绪学家大卫‧艾肯(戴维Elkind)认为比起读书文化,学习怎么树立民用稳固的能够,以及心思上对人的正视感,比知识进一步关键。但艾肯、赛利格曼、派佛等心境学家和国学家发现,拥戴情绪教育、珍视孩子内心感受,倡导自由与适性发展,不代表家长该放下对小孩子适当的管教。

娃儿要求父母与其余成人的扶植,学会有系统地对挑衅,以及成功的也许性实行理性评估,学会特定的社交技巧与学习策略去获取成功,而不是轻易赢得各个感想上的慰藉、满足,以及疏于管教的培养方式。

家长教育大家发展出对于破产的耐受力,帮忙我们养成出色的生活习惯、积极努力的态势,做为今后成长的人格基础。

的确已经一代父母因为他俩有限的启蒙,以及社会价值观,他们过份的强调了父母剧中人物的保障部份,但随着一代的转移,家长也在迈入,也在求学。但要是在那一个环节,父母因为得到错误的资源消息,而误将「放任管教」当成对子女好的观点,其结果或然是培养和磨练出耐受力一代比一代更低的全体公民。

由此大家依旧要求大人对儿女的管教,只是必要改良管教的点子;正如大家照旧须要家庭,只是大家供给重新建构家庭成员间的相处格局。

发展心情学家Jenny弗·Lance弗德自200三年就初始切磋几个国家庭教育养子女的方法。她表示,从前多数子女教育切磋都来自西方工业发达国家,而把世界上其余多数幼儿的管教格局剔除在外,可是未来时势已伊始转移。

(下)幸福的征程未有抄小路

有三名男女的艾玲·Black来自London。那位3七虚岁的阿妈觉得,小孩在United States知识影响下养成的要紧、抑郁和肥胖特质,都是美利哥阿妈求教于外的主要原因。

§家园做为一个全体,各个人都得学会「本身管教本身」 **

201一年,职涯与涉及咨商业专科学校家梅尔.罗宾斯(Mel
罗宾斯)在TED的阐述[1]问客官,「为何今日大家想做的事都做不成?」他的答案是「因为人生来怠惰的天性,所以大家疏忽马虎管教大家团结,鲜少强迫本人去做那么些对的事。」

进而他提起父母对子女的教育,「相对不是始终的废弃只讲究孩子一下的感受。」家长有保证的权利,假诺大家因为看了太多偏颇的说词,以为老人不应当管孩子,让男女像野草壹样自然生长,他们就会长好,那就成了双亲对亲职的怠惰,也是对小朋友个体发展的过于诠释。

综上所述相关怀思学家们的见解,他们都同意成人自身正是带有曲折的1件事。父母的保管与该校、社会给本身的教导,都在教育大家学会「自小编管束」,为温馨做决定,负总责。

即便明天老人有别的的不规则,正是她在教会咱们「学会自个儿管教本身」那件事上做的不够好,大概过分抛弃,或过度严刻,未有装扮一个人好规范。但那也不表示大家就该把大家成人的荒唐全赖在大人身上,好像我们饱受的启蒙,大家周遭的别样长辈和恋人,都尚未提醒大家怎么样是成熟,其实我们心知肚明,不是啊?

儿女与家长的互动责怪,责怪本身就像是烈酒,只好令人一时乐1乐,带来心绪上的时代的麻痹。

总归要化解亲子之间的题材,在心绪冷却之后,大家还得重临家中自身。

自家想起本人的老爹,他是一人军官。在自己小时候,他对本身和兄弟的承接保险是极为严刻的。我记得有二次笔者和兄弟在玩掌上型的游艺机,玩得时间大于了她的规定,影响学习,他在自我和兄弟前边拿锤子把游艺机给砸了。

接下来小编还记得国中的时候,因为发现表哥抽烟,小叔子吃了成都百货上千藤条。

多少年后,笔者的爹爹不再是尤其时候的老爸了。他是在教育子女的长河中,特别受到笔者阿娘的点拨下,慢慢的变更他出身军旅的角度。今后的父亲本性温和,对于自己兄弟抽烟的习惯,不再依靠控制的手法,而是坚定的自信心,合营教导有方的招数。

严刻的暗中,父亲的爱让自家和兄弟没错失亲子间为主的深信。

阿爹和自己兄弟约法3章,要吸烟能够,但不用在家里抽,然后趁着对健康、与人相处方面的教育,让三哥越抽越少。

影像最深的是有二回作者要去大六出差,老爹还跟自家说:「打个电话给你四弟,问问她需不须要在航站帮他买烟。」

二〇一八年大年,老爸发轫上学用智能型手机,有些操作,要靠大家这个儿孙辈的当他老师。

近期阿爸明白怎么发音讯给自己,传些小说、影片给笔者看。每趟阿爹使用手提式有线电话机,都得拿起她的老花老花镜,那1幕也是自小编以后有天换自身本身要直面包车型大巴一幕。身体的老化,对于新知识的农忙,届时,笔者的男女会怎么对待自身吗?会不会教小编动用新型的设备,并且告诉笔者这么些社会新型的动态?

真正有些父母过份管教,某个老人大意了他们的天职,他们相应遭到相应的指点和惩治,但那是查办他们的行为,而不是毁灭他们已经付出的爱,以及全部的前途。

彻底切断与父母的涉及,将让大家改为失根的浮萍草,那是对大家过去的1种否定。那种否定的能量会申报到大家本人,同赛利格曼所说的,消极的千姿百态不只怕使大家走出悲情。

对于当先三分之一貌似家庭的养父母,他们的爱平等必要激发,须求被肯定,平衡我们对此老人爱恨情仇的咀嚼。

小编妈平日说:「作者是1人渎职的阿妈,小编的儿女的形海得拉巴以祥和收获的。」

自家心目清楚,小编没少受过爸妈的保管,他们的保管让自个儿在言行举止了然不假思虑。明天自家有其余成就,那都不会是自己一人的进献。同样地,前日自我有任何不当,这也不会全都以自身阿爸、阿娘,或作者个人1人的错。

家园宛如一个壹块成长的互济协会,各种家庭成员都在求学,而以此读书必要各种家庭成员共同的提交:家家须要不相同等级的引领者,而非改朝换代的始祖。

大人和孩子相互分享爱与财富,在苦乐之间联合成长,壹同处理成员分头的难点,那多亏家庭成长的意义。

加州伯克利分校管理高校讲授蔡美儿的“虎妈战歌”,则提供了“守旧中国式”的带领措施,但其严峻管教形式曾引起争议。四拾岁的西大[微博]新闻系助理教师梅龄·霍普古德就曾亲自体验区别文化的教诲艺术,她生于中中原人民共和国广东,在United States成人,她的两岁及五虚岁幼女在阿根廷诞生,她所创作的《跟全球的父母学教养》于二零一八年问世。她说:美利哥老人总是在找寻“答案”,他们总在操心本人的办事方式是还是不是错误。但是假使你观望其他地点的父阿妈,他们就平昔不那种担忧。

§大地没有健全的二老,同样也未尝完善的家园**

家园的留存家庭使社会免于疯狂,也是社会安定团结的恒温系统。

派佛说:

假若1位连对家园的中坚信仰都并未有,还有何样是能够去替代家庭的?假如大家的社会中,每1个人连本身的家里人都不相信,那终究大家还是可以相信何人啊?

当大家看见越来越多关于亲子教育的阴暗面,大家需求越多的是亲子教育的光明面,而非仅仅收获越多对于阴暗面包车型客车音信。

譬如现在看见不少对此从严格管理教的批评,但严厉管教和不当管教存在一条界线,大家不应当混淆两者。

譬如加州理管理高校法律系教学蔡美儿(AmyChua),她在201一年出版那本喧腾一时半刻的管束纪念录《虎妈的战歌》。她对两位女儿严刻的教诲,甚至在书中写道,「假如女儿不守规矩,蔡美儿甚至会申明要烧掉她们的玩具,或是让他俩在隆冬中,伫立在露天。」

伍年后(201陆),蔡美儿的两位孙女接受记者访问,《每天电子通信报》形容苏菲亚和Lulu说,此前那对小女孩长大「谦恭有礼又亲切」独立的年青女性,和大人的关系也很好。[2]

长女苏菲亚谈及老母:「大家都在说,作者妈时辰候会威迫要烧本身的玩意儿,但诙谐的是,那只占大家时辰候记得的细微部份。小编的孩提回看是很和颜悦色的。」

新闻记者问她们,未来老母是不是还会严苛的保险,次女Lulu说:「笔者妈觉得他的职务完成了,所以就算自身同龄朋友的爸妈,正扮演直升机父母[3]的角色,笔者妈却任凭了。」

除开极端的身心虐待,多数家园依然在贰个常态的情事中自然生长,家庭中的每一种成员都在全力扮演好温馨的剧中人物,并还要准备做好其余社会剧中人物。

当男女就学从依赖父母走向独立,家长也得上学从依赖孩子走向独立。

种种人都有友好的苦,而在一位的灵魂养成进程中,家庭的完好氛围也在转变,变化的进度掺杂各类复杂因素,并在漫漫的人生中迈入成各类造型。

因此,从家庭成员中挑出标题不是知足咨询师的个人成就感,那是难点的早先,而不是终结。再者说,太多时候咨询师能够取得的音信都越发片面、决断,大家无能为力从那么少的音信中去预计来谈者说某些人的不是,那家伙就必定坏得这么不可信赖。

咨询师必须仔细、谨慎,制止过多主观判断,不为私利而迎合来谈者,更无法抢着为来谈者做决定。大家重视来谈者的深入幸福,而不仅仅满足于点出难点。在家中的难题中,用开阔的心气去强调与采用种种家庭各有各的协调,而非用一种价值观去解剖每一个家庭,把它们都放进同个模型。以致使来谈者和谘询师,共同在发问内外逐步成长、独立,而单独并非使其退出家庭,脱离群众体育。

平衡美式教育漏洞

§停止语:1起入手,揉出幸福的面包**

小说家聂鲁达(Pablo Neruda)曾说:「笔者是人类树上的另一片叶片。」

咱俩都依附在人类社会那棵小树的壹根枝枒上,那根枝枒便是家中。

追根究底一人的成材离不开家庭,也离不开社会。这几年,咨询集镇的新风宛如二10年前,派佛书写《爱是回家的路》的美利坚同盟国。心境咨询过份强调那二个「难题」与「伤者」的影响力,从而忽视了有7情6欲,面对各个郁闷,在下方修行的大部分平时人。

恐怖的音信,好像每个人都能够和「虐待」、「重视」等标签化的思维词汇链接在1块儿。使得原初那个援救人们检查与审视自身和家庭,好建构幸福家庭的好心,扭曲为个体的恐惧、家庭的压力,乃至社会公共的忧患。

那也是为啥笔者更倾向那3个在家中咨询的实际事务工作中,致力于匡助来谈者走向家庭组合与成人,在乌黑中指导光明、龃龉中耕耘和谐,而非远离家庭,或将家中成员的一坐一起污名化的咨询师和辩论。

总有1天,大家会随着老人的寿终正寝,获得「完全自由」,但十分时候,我们是不是有丰富的力量在新的社会型态中在世,发展出1套更方便的家庭机制,好救助大家当下在分化的家园剧中人物中,维持四个家中的正像成长。

回首这几年的咨询之路,但愿我们皆能在家庭中饰演好大家的角色──无论男女、手足或家长──相互观看,且不在亲人的成长中缺席。我们甘愿履行并收受相应的担保,就算造成权且间亲子间的不欢愉,愿大家有丰裕的灵气与勇气,恰如其分的到场,走过生活的各样考验,和大家的亲属搀扶前行。

《地海类别》(The Earthsea Cycle)随笔的撰稿人娥苏拉.勒瑰恩(Ursula K. Le
Guin)曾说:

爱不像石头那样停留在原地不动,它像面包一样,要高歌猛进去揉才能成形,要时时刻刻的重复更新,给予它新的容颜。

谨致此文,盼能让我们不用因为个别偏见失去对家园的信念,忘了爱是引领大家回家唯壹的路,且不忘那条路所需付出的代价。那个代价是平生一世的封锁,毕生的职分与对妻儿的忧思,但我们安然接受,只因其代价也包罗平生的欢笑、安慰与喜乐。


[1]Mel Robbins . How To
Stop Screwing Yourself
Over.http://tedxtalks.ted.com/video/How-To-Stop-Screwing-Yourself-O

[2]〈虎妈的孙女20岁了他们真正相比较厉害吗?〉《天下杂志》。http://www.cw.com.tw/article/article.action?id=5074303

[3]「直接升学机父母」指过份照顾、爱戴和到场子女人活的养父母,那个老人就好比直接升学机,盘旋在男女四周,考查孩子的行迹,并随时间和空间降帮儿女解决难点。http://www.cw.com.tw/article/article.action?id=5070626\#sthash.QgbMX8BG.dpuf

壹个人尝试“虎妈式教育”的美利坚同车笠之盟阿娘发现,原来意义能够这么肯定:“笔者试着将蔡女士的不二秘籍应用在自个儿7虚岁的闺女身上,眼泪、反抗综上可得。但七天后本身发现她能做得更好。”

有个别美利坚合众国老母也起初探索美利坚合众国式教育的害处。她们觉得一向地惩治(好比体罚)当然不佳,可尽管鼓励过了头,那无差别也能养成孩子盲目自满,不清楚自个儿弱点的病痛……虎妈式教育对于抵消那种美利坚同盟军教育体制里的纰漏是一定有针对性的。

狐疑声浪:

“虎妈”养不出更优良的男女

并不是全体人都领受“虎妈式教育”。得克萨斯大学人类提高与家中科学副教师金秀尧就对300多少个U.S.中原人家庭实行了长达10年的钻研。

亚洲人后裔老人多属辅助型

和被归入“支持”和“随和”壹类的双亲的子女比较,严酷的“虎爸”、“虎妈”的儿女战表更差,心理上的标题愈多,与妇婴也更疏远。而且,就算近年来流行的见解是,绝大部分亚洲人后裔老人是“虎爸”和“虎妈”,但在金秀尧的钻研中,抢先二分之一亚洲人后裔老人其实属于扶助型父母。在加入研讨的台胞家庭中,其实全数帮助型父母的家园数量最多,他们的儿女有不错的学术表现,同时又不认为受压力所迫。那个子女还以为和妻儿很密切。

在学术成就和心情健康方面,随和型父母所培育的子女表现名列第一,排在协助型父母的儿女后边。在作业和社交方面,“虎爸”、“虎妈”的孩子表现低于前两类。数量最少的是从严的家中,他们的子女的学业表现最差,抑郁和焦虑水平最高。(记者:萧白)

相关文章